O que eu realmente estou sentindo agora, mas é o tal do vazio Ele hoje cedo me consumiu por completo, invadiu tudo que eu tinha resgatado de bom até o final da noite. A sensação era de que eu não deveria. Arrependimento? Não, não usaria essa palavra. A noite foi maravilhosa, admito, mas faltou algo. Eu nunca tinha me entregado a alguém daquela forma, ainda não tinha feito o que eu fiz e ainda sim acho que faltou. Faltou o sentimento. Sentimento que eu tanto procuro e não encontro, e as vezes começo acreditar que eu fui feita mesmo foi pra satisfazer e pronto. Acabou por aí. Cada um veste suas peças e segue seu caminho. Simples. E o sentimento aonde fica? Guardado dentro de uma caixa vazia e sem importância, enquanto aqui dentro, ele vai brotando aos poucos. Que odio. Eu estou me sentindo tão inútil agora. O pesadelo que eu tive explica isso. Ele me virando as costas, me ignorando dizendo que já conseguiu o que precisava e indo embora, pros braços de outra pessoa, sendo feliz, amando-a de uma forma que eu espero ser por alguém hoje... Mas cadê esse alguém Meu Deus? Que finge chegar e nunca chega? E a droga desse vazio em mim agora? Por que eu o sinto? Não quero que tenha importância, não quero que esse vazio me preencha ainda mais. O pesadelo foi um sinal Meu Deus? Devo parar? Procuro esquecer de vez esse 'menino' que me faz tão bem e ao mesmo tempo acabar com toda minha paz? Esqueço? Será que vai ser o melhor? Eu estou me julgando antes mesmo da sentença. Hoje eu não estou feliz. Nenhum pouco. Esse vazio acabou com toda felicidade que eu tinha conseguido na noite anterior. Que Droga.